Crecer.

Crecer es aprender y tras meses sin abrir este blog por falta de inspiración decido hacerlo.
Crecer es aprender, aprender de los errores, aprender de las experiencias... No son pocas las ocasiones en que nos sentimos incapaces de sacar algo en claro a lo que nos haya sucedido, no siempre estamos abiertos y atentos a aprender de nuestro entorno.
Ahora siento que anduve un tiempo perdido, he pasado los dias pensando en el que venía sin valorar nada del que se iba, me he ido convirtiendo en una persona materialista entrando en la espiral de "él que mas tiene mas desea poseer". Torpe de mi retroceder cuando ya tenía tanto conseguido, fuí capaz de necesitar solo lo que creía necesitar y pasé a necesitar todo aquello que pudiera conseguir. La cosa cambia, pues siento que acabo de salir de esa espiral y que volveré a ser capaz de sentir como sentía, de pensar como pensaba...
Recuerdo como un dia me sentía capaz de enamorar con mi manera de ver la vida, recuerdo como otro  día perdí esa forma de vivir. Hoy me levanto dispuesto a recuperar lo que tanto me costó aprender, hoy camino sintiendome capaz de valorar lo que tengo sin añorar lo que me falta, hoy encuentró el sendero perdido por el que un dia comencé a caminar.

Siembra rayos y recogerás tempestades. Siembra girasoles y otras tempestades acabarán con tu cosecha.

Porque a todos nos inculcaron de pequeños la necesidad de compartir: “Que si no compartes no compartirán contigo”, el impulso a ser buenas personas: “No le hagas a los demás lo que no quieras que los demás te hagan a ti”.  Lo que nunca nos inculcaron, lo que nunca nos enseñaron es que a veces el final no es feliz, que a veces no gana el bueno, que a veces te llega el palo, que te llega donde menos te lo esperas, cuando menos te lo esperas, como menos te los esperas, que te llega de quien menos te lo esperas…

Cuantas cosas se evitarían si te enseñaran que esto funciona así, pero nunca te lo enseñan, estás obligado a descubrirlo por ti mismo desengaño tras desengaño, vas comprendiendo que si eres el malo serás puteado, comprendiendo que si eres el bueno, serás puteado… Así que sé tu mismo sin hacer demasiado por nadie, no des a quien no se merece, la pena y la lástima solo te hacen mas vulnerable, vuélcate con quien se lo merezca. Sé bueno y no jilipollas.

I (L) Dance.

Y a día de hoy soy consciente que vivo por y para él. Que sin él no estoy completo, que sin él no sería lo que soy.
El es dueño de cada parte de mi cuerpo, toma el control de mis sentimientos sin pedir permiso y hace de mi lo que puedo llegar a ser, él decide cuando tomarme y cuando dejarme, cuando darme buenos momentos y cuando darme otros no tan buenos. Con él no todo es fácil, y en momentos complicados creo poder querer alejarme de él, pero él sabe que no puedo y de eso se aprovecha, sabe que vivo a su merced y de su conocimiento su abuso.
Paso horas en su compañía y nunca es suficiente, volverá a apoderarse de la situación esclavizando todo mi cuerpo y aun así lo quiero...

Que se me acabe la vida si algún día dejo de sentirte mío.

I (L) Dance!

Mágicos momentos.

Hoy soñé que me soñaba
Más aun fuera de su sueño
Y despierto recordaba
Esos mágicos momentos.

Él me amaba, me besaba,
De su alma yo era el dueño
Sus latidos yo robaba
Eran mágicos momentos.

Mientras todo se marchaba
Como ráfaga de viento
Un reloj me despertaba
Destruyendo los cimientos.

Mil secretos él guardaba
Entre líneas de su cuento
Cuando en cama se encontraba
Suspirando sus lamentos.

De la fuerte realidad
Vaga crece la esperanza.
No acompañan la verdad
Sus sutiles alabanzas.

De mi anhelo, mi ansiedad.
De sus gestos, mi esperanza.
Que sin gran asiduidad
Ya no aportan confianza.

A ti, querido amigo.

A ti, querido amigo, por perseverar cuando de ayudarme se trata, por escuchar mis inquietudes, por entender mis situaciones, por el esfuerzo que te conlleva intentar ver las cosas desde mi punto de vista, por preocuparte de mi bienestar y de que sonría cada día, por hacer de mi, parte de tu intranquilidad, y simplemente protegerme… Gracias.

Eres el hogar, el refugio donde esconderse cuando el mundo me maltrate, eres el profundo lago en el que ahogar toda pena y pensamiento que me perturbe y el inmenso cielo donde elevar mis gritos y carcajadas, eres esa inquebrantable caja donde guardar mis secretos, eres fortaleza y mi reserva de esperanzas, eres mi reconocimiento de lo que hago bien y mi comprensión de lo que haga mal, eres razón de mi condescendencia y el ápice de todo cuanto quiero. Seguramente podrías conocer cada secreto de mi y aun así seguir queriéndome como lo haces, seguramente prefieras estar en otra parte y aun así estarás a mi lado, seguramente lucharás cuando lo cómodo sea abandonarme, seguramente habrán tiempos difíciles y te empeñarás en ayudarme, seguramente sigas cuando los demás ya se hayan ido y seguramente brilles cuando todo quede oscuro, y es que, sólo en la oscuridad se ve al verdadero amigo, sólo en el peligro se conoce al verdadero amigo y sólo en la nostalgia se siente al verdadero amigo.

Por comprenderme con una mirada, por echarme de menos cada día que no paso contigo, por intentar llevarme la contraria, por hacerme sentir único cada vez que bailo contigo, por incitarme a que sea yo mismo cuando estoy a solas con tigo, por mirarme a los ojos y escuchar todo lo que tenga que decirte, por empeñarte en escucharme antes de que haga ninguna locura, por mostrarme sin miedo que quieres que permanezca a tu lado… Gracias, querido amigo.

Preso de tu secreto.

Querido amigo:
Siento que tengas que vivir en la cárcel de tus pensamientos, preso de tu secreto, donde otras almas te cohíben y tus propias dudas te maltratan, fingiendo que con tus amigos y con tu familia tienes suficiente, pero todos sabemos que no es así, pues todos necesitamos el cariño, la comprensión y el amor de alguien en especial.
Debe ser duro no sentirte comprendido, y tener que limitarte a vivir un absurdo día a día preso de tu secreto, tienes miedo de pensar y te esfuerzas por vivir como si fueras la persona mas feliz del mundo, quieres salir de tu oscura cárcel, pero no puedes, sigues siendo preso de tu secreto. Intentas no agobiarte y casi siempre lo consigues pero... Seguirás siendo preso de tu secreto.
Solo tienes 2 opciones: vivir solo y encerrado en tu propia cárcel o salir adelante pasando por encima de todas tus dudas y de tu miedo.
Piensas que nadie te ayudará a salir de ahí, piensas que nunca será el momento, pero eso no es así, cuentas conmigo, yo se como hacerlo, solo necesito tu confianza y tu necesitas tiempo, llegará el día querido amigo que podrás disfrutar de libertad y no volverás a ser preso de ningún secreto.

Amor propio.

¿Amor propio? No, no me quedaba, solo conservaba una pizca de rencor, algo de ira y ardientes rescoldos de amor al prójimo, amor hacía aquella persona que era capaz de dejar sin significado a mis sentimientos, persona que parecía no darse cuenta de cómo poco a poco iba destrozándome la vida. Mi amor por él disminuía al mismo tiempo que el rencor y la ira aumentaba, de aquí fue de donde salió mi valentía y mi fuerza para comenzar mi camino en solitario, duro camino que varias veces creí no terminar.
Lamentablemente solo conseguí sacar fuerzas para abandonarlo, pero me faltaban fuerzas para volver a quererme a mi mismo, me faltaron fuerzas para volver a ser el que había sido y sobre todo me faltaban fuerzas para querer a nadie de verdad. Entonces me convertí en un alma errante, vagabundeando en al noche buscando fuerza y buscando valor, empecé a sentirme entonces intimidado por miradas de personas que no llegaba a comprender, (mas nunca comprendí este tipo de personas que apoyan la felicidad sobre estúpidos valores incapaces de soportar ningún peso) pero dentro de estas miradas había algo que me daba fuerzas, pues parecían desearme, me hacían sentir una parte de lo que un día fui, comenzaba a sentirme querido, deseado, era increíble pero había gente que parecía ver cosas buenas en mi. De todo esto mi error, pues comencé a aprovecharme de cada uno de los autores de esas miradas, de cada uno de los autores de todos esos piropos que hacía tiempo ya no recibía y creyendo que todos deseaban un cuerpo, lastimé a alguna que otra alma errante que solo intentaba ayudarme, pero yo era incapaz de sentir lastima, en estos tiempos solo podía mirar por mi.
Varias experiencias más me hicieron falta para traerme al lugar en el que ahora vivo, lugar en el que siempre viví, con fuerzas para quererme, con fuerzas para ser el de siempre, y sobre todo con fuerzas para querer a los demás, ahora desde aquí miro atrás en el pasado y comprendo que estuve equivocado pensando que era incapaz de complementar a una persona, pensando que no fui capaz de crear ese sentimiento (llamado amor) en alguien, pues la gran verdad es que simplemente tuve la mala suerte de encontrar a quien no supo ser complementado por nadie, a alguien que simplemente no fue capaz de sentir amor por mi.